Author Archives: verbenahybrida

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很久都不来了。 有时候太忙，没有写东西的欲望。 有时候太累，也没有写东西的欲望。 有时候太闲，又忙着干别的事情。 今年过了9个月了，似乎没有什么时候是特别能够静下来思考点什么东西，总是烦躁，总是抱怨。 新的一页要开始了。我也要在慌乱中准备好面对即将来临的不管是福是祸。在摸索中前进，在迷茫中寻找答案。 幸亏我还有一帮朋友，有我非常信任的一帮朋友。在我以前和之后要经历的事情当中，每个人都可以为我出谋划策。 真心的感激上帝赐我这般财富。 因为我有你们，已经很幸福。 偶尔上QZONE看看我吧~http://78793097.qzone.qq.com

好久都不写了，之前觉得没有写的激情了，也没有写的欲望了，现在想想，总结一下之前和寄望一下以后吧。 08年转变了一个工作环境，间接远离了一些朋友，但是又遇到了一些新朋友。刚一开始感觉非常的不习惯，但是慢慢的学会坦然的面对和接受生活带给的喜怒哀乐。 08年重新和大学朋友们在一起逛来逛去。希望联系多了，感情还是和以前一样。每次看那些照片，我都会自己笑出声来。你们太可爱了。 08年很多朋友结婚了，很多朋友有小宝宝了，很多朋友也即将在09或10年进入人生的另外一个阶段。而对于我来说，一切都来的太快太真实，让我觉得我自己剩下的时间不多，同时准备也不够充分。我经常在审视自己现在的生活，其实只是少了一纸婚书和一顿便饭，一切来的太快，太自然，其实我缺少了一部分等待和希冀。 08年的工资涨了一点，奖金少了一点，其他都还好。 09年开始了，而我在今年一开始就生病，进医院，整天提心吊胆，努力工作但是似乎不被关注。 有时候我在想，只是打工仔一个而已，没必要在乎太多。 于是我每天9点15分开始工作，晚上6点半下班（或者还加班），每天努力不去犯以前犯过的错，埋头苦干，但是工作还是做不完，做不好，不完美。 有时候我安慰自己，有些人就是会看某些人不顺眼，而某些人并没有什么是有意识去让有些人看不顺眼的。 于是我继续努力工作。 年前我爸爸去算命（居然一个知识分子去干这种事情），求了一颗保平安和挡煞的玉石给我（幸亏玉石 小小颗很可爱，不然我很难说服自己要带在身上），我非常的嘲笑他，但是也觉得，无论怎么样都好，爸爸妈妈都是希望我过的好过的开心。算士说，今年我继续犯太岁，工作不是很顺利，感情容易走极端，要注意身体健康。 不管怎么样，我只希望09年家人都身体健康，幸福快乐，不期望加官进爵，只希望平平安安度过时艰。 准备去看房了，希望能够遇到旺丁又旺财的风水房吧，主要还是要看我能不能买的起。所以要多存点钱，少买点奢侈品。 小周准备去出差了，出差又能拿补贴，我叫他一天只用30块，其他都存起来。 我最近也没花钱，发工资了一次都没取过钱，因为都是刷卡。。。所以我不知道卡里还有多少，但是不管怎么样，每个月存点定期，为将来打算一下。 今年我回广西过年了，我出生的地方。 我很自豪的说，这四个字（当然，这个公园里不止这四个字）不是我爷爷写的，但是是我爷爷刻上去的！ 今天小雨，适宜午睡。 先写到这里。

不来了。 有事电联。 Goodbye

时间真快 又到周末啦~ 准备和夫君去吃SUSHI~ 然后去逛街~ 败家小媳妇~~haha~~~ 周五好惊讶的是..完全忘记这个事情了...因为早过了这个日子了...嘿嘿... 我收到一张好符合我心情的卡片....好多同事在上面写了话....好开心... 蛋糕好好吃..但是我正在做一个计划....没有放开来吃....哈哈~ 开了红酒~ 我小喝了一点.... 恩.....下周把照片传一些上来...尤其是那个绿茶味的cheese cake.... 最近败了很多衣服...准备去让夫君败一败.....顺便我自己再查漏补缺一下~ 哈哈哈 亲爱的螺旋藻..下周见...~ 哈哈 恩.... 公司要做新的海报...征集大家的人头照....我才发现很多照片刻盘的时候没刻上...而我却早已删掉了...... 简直是晴天霹雳啊.......是感觉一段回忆没有记录了.......当时真有点撕心裂肺的感觉..... 恩...幸亏还能找到一些.... 我用了这张.....忘记是谁拍的了......好艺术啊....... 实际上照出来就是这个模糊的效果.....和我一办公室的男生看到会是什么反应~ 哈哈~ 恩,准备出发~

最近的饭局还挺多的。嘿嘿。 我整个冬天应该提前进补的都补了。 很想念中大东门附近的那间韩国料理店。什么时候我再去进补一回。 逛街买了新靴靴。新裙裙。新裤裤。新链链。哦，还有新衣服。不过我觉得还不满足。还想要。 还小化一下妆。不是很熟练。而且卸妆真是他奶奶的超级麻烦。所以我一个月就特别想起来而且有时间才会搞我这张脸。不过过程挺有意思的。哈哈。 周末不想应酬别人。想呆在家里休息一下。看看书。学英语。。。。真是没办法。。。 等家里没人的时候我还想去逛小店。看有什么新刺激让我再满足一下自己。呵呵。 一直在改图。 完全不知道一个项目之前是什么状况。总之一个字。该画的该改的都画了。但是都重重复复的改。不知道哪天是最终版。 所以一团乱。 我拨开云雾还是云雾。 不管怎么样。我还是按照要求改完了。 不确定的地方待确定以后就完事了。我希望。 自己还检查出一些小问题。今天加班弄完了。8点之前回家。算早了。 每天都在天河看到红灯停绿灯行。人潮涌涌。大家看起来都很忙碌。有开车的。有骑车的。有坐车的。还有走路的。 其实我们很小的时候。都想象过自己长大要干什么。做什么样的人。 长大以后。我们偏离这个目标多少距离了呢。 有多少人面目全非。有多少人功成身退呢。 我怕谁失望我为谁而忙。 我为谁而让自己看起来很忙。 忘记了自己的理想。 然后怎样。

很平静的过了一天... 首先感谢第一个和我说生日快乐的迪... 感谢送我奥力奥饼干镜子的小白...一并感谢传递员Jacky.... 感谢C....连签名都改成生日快乐.....So sweet...... 感谢小艺艺......送我澳洲出产的红酒并一如既往的祝我越来越漂亮...... 感谢旭...那么多年了还送我小玩意...... 感谢YAO....我本以为QQ上也不会有留言的.......结果我还是错了.... 感谢深圳航空....一连祝我身体健康,阂家幸福.....谢谢....... 感谢汇美舍......N个月前就寄我生日礼品卡等着我去换...... 感谢Cloudy和我一起去IKEA....买了一个装干花的小花瓶..... 感谢给我今天的每个人....... 很开心..... 今年过的很坦然.....不知道是不是因为岁数到了........人就豁达了..... 迪昨天就计划好今天为我做好吃的.....想好了吃几个菜....怎么做.... 结果今天他要加班...10点半才回来..... 我也没有怎么.......与其回家对着电视自己吃东西......还不如到处逛逛...... 并没有觉得今天是多么特别的一天...... 而我只是觉得自己老的太快.... 有很多事情已经不想..不在乎..无所谓... 其实平凡一点也没什么....一个字...很爽......... 就行。

最近又听到一些人要结婚.... 领证的领证.....摆酒的摆酒...... 24岁马上就过完......... 25岁on the way..... 身边的朋友一个一个的进入城中..... 我在城外仔细的想想...... 说老实话有点忐忑..... 我还不够清晰.... 不知道什么时候应该和什么人一起走进这座城....... 最近很想和一个人谈恋爱..... 任何人....单纯的谈一场没有结果的恋爱....... 我...... 迫不及待......... 然后再想想.......我应该什么时候和什么人安定下来过完剩下的人生......... 哎...... 困惑......... 恋爱的最高境界就是这样.......给你一些不给一些....... 亲爱的们对自己好一点.......多给自己一些............ 祝城里城外的大家都幸福.....

开始.. 从某种意义上讲，人的本质与其他动物的区别就在于超我，人在与自然的斗争中必然结成团体，必然要有统一的行为规范和默契直至法律，这是人必须遵守的。当人的胚胎一经孕育便在有意无意之中受到这种影响，特别是在婴儿出生以后，父母以及与他接触的任一客体均把他们认为好的道德、良心、责任、美丑严格地传授给他，从而形成婴儿的超我。     当人的内驱力性本能和攻击本能的本我由于童年的不良影响造成固着时，必然表现为本我的强度高于它所应有的强度，它必然地影响自我在现实中的言谈举止，印上了本我固着的烙印。当人不得不满足本我的欲望时，必然地影响了客体，这时超我在我们的头顶上潜意识地会做出一个评价，于是自卑产生了。 (部分太学术了...我不想转进来....)     人的自卑可能有经济、地位、学识、地域、出身、性别、相貌等等外在客观的原因，它们在经过一段时间的体验和思考之后尚可能被人自己接受和理解，然而最使人刻骨铭心最让人痛苦不堪的自卑是来自于内在的、早年既已形成的、伴随人终生的、知其然而不知其所以然的顽固的人格自卑。它是痛苦的根源，是生命的大敌，是要我们每一个人终生去挣扎和对抗、并且可能仍然不能成功的生命课题。     有些自卑我们在意识中是可以感觉到可以理解的，我们一般可以克服，然而最让人不知所措却又让人痛苦万分的是存在于潜意识深处的很难控制的人格自卑感。它无所不至、无时不在地渗透弥散在生活生命的方方面面，以至于形成了各人所特有的生命轨迹。经过艰苦奋斗最终超越这种自卑的人可能视之为是“命运的恩赐”，从而得到了生活中极大的快感；而最终无法超越，那便实在的成为“造物主对他的不公”。  (部分太学术了...我不想转进来....)      我不是大学生；我长的不漂亮；我贫穷这些都可以造成自卑，然而这只是外在的、形式上的比较之下的自卑，而不是人格自卑。人格自卑是本质的、是绝对的，它存在于任何方面，只要有比较它就存在自卑。虽然有时在某些方面他可能优越，但再与好的比较时自卑感又会出现。并且人格自卑者在任何形式上的自卑都表现的过分强烈，故而形式自卑和人格自卑是不一样的。人格自卑是一切神经症的基础，而形式自卑却在任何人都存在，是一种正常现象。      如果你自卑了，那么你一定有自卑的地方，而不是凭空产生的感觉。只是普通人不具备心理学知识，没有时间充分分析它的原因，故而只是模糊笼统地被自卑感所牵制所驱动，并措手不及地加以防御，甚至过度防御，造成了正常人不能理解的神经病性症状。     自卑代偿这是自我的正常功能，人类的一切文明均可以说是自卑代偿的文化。然而神经病患者却因为深刻的人格自卑感造成了自我过分地代偿，他不是去解决问题，而是掩饰回避问题，于是进入了一种恶性循环，反而加重了自卑并背上了自欺的包袱以至于越来越偏离现实、偏离中心、越走越远。      人格自卑感是不可能被消除的，改变的只是由于它而产生的自欺和过度防御。人只有在现实中不断地努力，不断地学习，不断地被分析才有可能逐渐放下自欺和过度防御，从而轻装上路。人只有在充分地认识到自己的自卑才有可能接纳自己，才有可能理解到自己的不幸，从而理解自己的不幸是客观造成的而不是自己的不能及能力差，才有可能知道该怎样做。如此这样我们才可能自信，而自信的人不是说一定没有自卑，恰恰是由于深刻自卑才有可能使我们一生艰苦跋涉遍体鳞伤，才有可能丰富了我们真实的生活感受，从而在我们的内心世界培养另一种感觉并使她壮大起来最终超越自卑。 (后面部分太学术了...我不想转进来....) --------------------------------------------------------------------------------------------- 我只是想把这些记录进来...... 方便自己下次看的时候不用再找........ 转载自临床心理学毕业的MISS CHEN...... 嘿嘿..... 我曾经也想去学一学心理学....但是发现自己太没有天分了....一本书看了1/3就开始觉得自己分佳节又重阳裂了....实在没办法继续看下去..... 所以我有时候很佩服她...... 其实每个人我都很佩服....... 惟独是不佩服自己.... 而这些highlight的话... 正是此时此刻鼓励我继续不断努力的话...... 不管自己是什么方式的自卑.......我都只能面对我应该面对的......... 今天Maya和我聊天..不知道为什么聊到失望之前,希望之后.... 我当时正在忙什么我也忘记了.....我没有时间去详细说这个事情...... 于是她要我给关键词.... 我只能想到的......家庭....债务....房子....结婚.......女朋友......... 情绪真的不是在轨道上...... 感冒以后的自己比平时更显得沉闷了....... Nov.开始上英语课了...... 好好学习... -完-

妈妈在家伺候了我们一个星期....昨天我起不了床浪费了一个阴天.... 今天晴空万里..万里无云....我俩和我妈妈一起去爬山..... 让我又想起生态学实习.....那个海拔5000米....... 《登白云记》...省略一万字....只上一些图片....... ---------------风景篇-------------- ---------------建筑篇--------------- ---------------植物篇--------------- ---------------动物篇--------------- ---------------人物篇---------------